Добавлено (27.02.2008, 11:50)
---------------------------------------------
Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге:
- Мой сосед справа занимается онанизмом!
- Не обращай внимания!
- Да, но он это делает моей рукой!

Добавлено (27.02.2008, 11:55)
---------------------------------------------
Парень с девушкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
- Ты презерватив - то одел?
- Нет, а зачем?
- А вдруг у тебя СПИД.
- Да нет у меня СПИДа, не переживай.
- Ну и, слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразится.

Добавлено (27.02.2008, 11:58)
---------------------------------------------
Утро. Просипается мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама, а что наш папа сегодня ночью обкакался?
- А с чего ты взял дорогой?
- А почему ты всю ночь говорила: долго я еще ето говно мять буду?...

Добавлено (27.02.2008, 12:00)
---------------------------------------------
- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь..
- Что блин, докурился?!!

Добавлено (27.02.2008, 12:04)
---------------------------------------------
Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазаной рукой):
- Тихо!

Добавлено (27.02.2008, 12:06)
---------------------------------------------
Мужчина в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может Вам папаху дать?
- По пмське себе дай. Дура бешеная!!!

Новости:АвтоВАЗ выпустит новый внедорожник.
-Правильно.На дорогах ему делать нечего.

-Витька, что случилось?
-Меня из института выгнали.
-Не плачь.Солдаты не плачут!

Вчера была задержана група бандитов-оборотней.Они охраняли правопорядок,возвращали владельцам угнание машыны и жили на 700 гривен в месяц

M: мне тут телка предлагает шампуса сней попить
M: 35лет
S: ну х*ле... потрахаешься.. или у нее патология какая?
M: у меня
S: у тебя патология?!?!?!?!?
M: я дал обет
S: ты дал баеб!!!!

Knight: урановый годд!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!счастья всем!!!
moder: какой год? О_о

16.07.2007 14:52:24, CyberWombat
блин, джо данте был п*здатый дядька.
он трудился на роджера кормана, делал для него трейлеры к фильмам. а корман -- это п*здец и холокост. снимал и продюсировал по сто фильмов за год, все были трэшак просто нев*бенный. ну ваще, в общем.
а х*й же ясно, как делать трейлеры к такой параше. но вот, бл*ть, еси их ваще не делать -- никто фильм смотреть не пойдет.
и что придумал джо данте. он сп*здил из какого-то фильма кадр, в котором взрывается вертолет и стал ху*чить его ваще во все трейлеры подряд. типа лезут пришельцы из воды в резиновых костюмах -- п*здык, взрывается вертолет! идут динозавры из пенопласта и папье-маше -- п*здык, взрывается вертолет! где-то на марсе, бл*ть, бродят астронавты, собирают камни какие-то и прочую х*рь -- п*здык! взрывается вертолет!
зрители ох*евали и шли посмотреть фильм, чоб понять, нах*й там ваще вертолет.

BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
блядь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!

Eugene
у нас в офисе крыша протекла
Betsy
ммда... не повезло... )))))
Eugene
сейчас тоже немного протекает, чуть-чуть попало под обои. на них образовалась приятная на ощупь округлая выпуклость, которая медленно сползает по стене. мы назвали ее Гидросиськой.

subzey шо за люди меня окружают?
Lids ну типа стандартной комплектации...
subzey мм?
Lids две руки, две ноги, одна голова... и куяча тараканов)
subzey "куяча" - это мощно! В духе Маяковского
subzey Не шизой единой богаты
мозги.
Не будь как
старая
кляча.
Помни:
в комплекте две руки, две ноги,
И тараканов
куяча!

XXX:
Прива!
LLL:
Здароф
XXX:
Прикинь щас наблюдал такую картину, вообщем сидим мы с парнями на лафке пьём пиго,
с первого этажа арёт музон, через n-времени из окна вылетает птичка, мы это всё дело
палим, через секунд пять вылетает с грохотом клетка))и тут же крик в догонку клетке
-Уёб*ще не забудь своё логово!!!!
LLL:
))))))))))))))

Отписано по поводу прослушивания произведения готишной группы:
ххх:
туман, вечер... набережная , мостовая из булыжников и медленно по спокойной воде выплывает небольшой парусник... с пустой палубой и фонарём на рубке капитана, который зажжён, висит на крюке и скрипит покачиваясь
ххх:
*всё что после "капитана" относится не к капитану а к фонарю)

Из учебника по биологии 10 класса:
"...не следует думать, что трезвость необходима только в момент зачатия."

- Кортель, это когда у тебя есть говнодобывающий комбинат, говноперерабатывающий комбинат и кобинат, готорый из переработанного говна делает игрушки и все они работают вместе. А холдинг - это когда у тебя есть контрольные пакеты акций говноперерабатывающего, членоотсасывающего и яйцеподлицывающего комбинатов, но делать вместе им собственно нечего.
- Доступно...

Де-Стейл : не ройте чужому яму..
Де-Стейл : а то он вылезет из неё, высунет вторую пасть из первой, убьёт вас, и отложит в вас плод!..

Vinz: видел много разных надписей краской на асфальте, в основном всякие "люблю тебя". А рядом с моим домом красуется такое чудо: "ВЕРНИ ПАССАТИЖИ!"

Сегодня англичанка попросила перевести фразу
Mother her - she is ill!!!
Ну откуда ж я знал, что она переводится ОКРУЖИ ЕЕ ЗАБОТОЙ - ОНА БОЛЕЕТ, а не МАТЬ ЕЕ - ОНА БОЛЬНАЯ!!!(((((((

Комменты к картинке в учебнике по биологии: Таракан очень похож на божью коровку, которая несъедобна. о_О.

Lime :
ты случайно стихи не пишешь?ъ
Серёга :
писал раньше.Сейчас нет уже.Давно не пишу
Lime :
=) а ...почитать тебя где-нибудь можно?
Серёга :
можешь почитать меня где угодно.Мне приятно,когда меня почитают...)))))))

Вова>
Когда мы в тот раз гречку варили, для Бифура было откровением, что она после варки в 2-3 раза по объему увеличивается. А то он хотел в кастрюльку весь пакет засыпать
Legin>
дальше было бы как в сказке - "горшочек, не вари!"

Nadia: Жена Толстого была чудной женщиной. 4 раза переписала Войну и мир
Nadia: родила 11 детей
Nadia: была дворянских кровей и уехала с ним в деревню
Nadia: Потом толстого переклинило, и он сказал что мы будем питаться только тем, что вырастим сами
Eugen: И они стали питаться детьми? o_O

В разговоре об ослах пришли к выводу что глагол "ослаблять" на самом деле существительное

Krab: Меня нашел однокласник по имени "Лестницы Строительные конструкции". Страшно. Эдвард руки-ножницы отдыхает.

Если быстро и вслух прочесть состав сборной Чехии по хоккею, то можно открыть врата Ада.

>>>вот если тебе нада пишешь!!
>>>сцука а сказать спокойной ночи, медвежонок впадлу..
<<<спокойной ночи, медвежонок Впадлу

Читал на Википедии статью про Феминизм. В этом абзаце мне кое что показалось очень странным:
Теория феминизма ставит своей целью понимание природы неравенства полов и заостряет внимание на вопросах политики, власти и сексуальности. Децл это круто. Политическая активность феминистов сосредоточена на таких проблемах, как права деторождения, домашнее насилие, отпуска по беременности и родам, равная заработная плата, сексуальное преследование, дискриминация и сексуальное насилие.

Orbiter: Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

1: пашли бухать!
2: я не пью
2: вотказло
1: сам казло!

ххх:
Дарова Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу на Аять
ххх:
бухать, кутить и трахаться
yyy:
мона один волнующий меня вопрос?
ххх:
валяй
yyy:
точно тока парней брать?!

Форум, тема "Опыт внедрения QNX в бортовые авиационные системы управления"
Yantux> Написали, что прошли сертификацию по DO-178B, однако не написали уровень (A,B,C,E).
Мой любимы вопрос: что будет, если модуль посчитает деление на ноль. Этот тест они прогоняли?
Heckfy> Так это в районе Красного моря лет десять назад вражеские летаки уже проверили - перезагружается ОС.
marten> не Красного, а Мертвого, там высота отрицательная по сравнению с уровнем моря
Том _Сойер>не Красного, а Мертвого, и не на ноль, а на отрицательное значение, и не перегружается ОС, а самолет переворачивался вверх ногами
anonymous> и не переворачивался, а летел задом наперед
Аноним> Причём керосин не жрал - но вырабатывал и закачивал обратно в баки!

1: Думаю что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? Или 200 маленьких плюшевых зайцев?
2: Неожиданнее будет, если ты ворвешься к ней в офис и прострелишь ей колено...

titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!

xxx>попробуй языком по тракпаду
xxx>прикольно
yyy>не буду
[через минуту]
yyy>реально прикольно блин!)))

Uncle_Su: Все понимаю, кроме сообщения "Скайп обнаружил,что вы говорите в выключенный микрофон".... по губам через вебкамеру что ли, сцуко, читает?

Ты, наверное, когда IQ тест проходила, набрала две полоски

Добавлено (18.05.2008, 16:04)
---------------------------------------------
Коридор родильного отделения.Весь пол
в сигаретных окурках.По коридору,сильно
нервничая,взад-вперед ходит молодой человек.За дверью рожает жена.Вдруг крики смолкают,и из полаты появляется врач-акушер,держа за ногу окровавленное
тельце грудного ребенка.Молодой человек в недоумении.Врач размахивается,и на отмашь бьет младенца об дверной косяк.
Папаша застывает в ужасе...?
-Шутка-мертвый родился,-довольный своим
розыгрышем,говорит доктор.

Добавлено (18.05.2008, 16:08)
---------------------------------------------
СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ HЕ БЫЛИ БЫ РАДЫ УСЛЫШАТЬ, HАХОДЯСЬ HА ОПЕРАЦИОHHОМ СТОЛЕ:

...это нужно сохpанить для патологоанатомического исследования...
...люди, кости складывайте вот в этот мешок, у меня дома кот
голодный...
...блин, когда будут делать вскpытие - уссутся от смеха...
...пpими эту жеpтву, о Повелитель Тьмы...
...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот пpотивная собака! Hу и
подавись..
...погоди, погоди, если это селезенка, то тогда это что за хеpня?..
...пусть полежит минут двадцать, я в туалет схожу...
...ну хоть кто-нибудь будет отгонять мух?..
...ой, что это там шевелится? Быстpо, дайте мне что-нибудь
тяжелое...
...если выпадет оpел, значит выpезаем. Если pешка - пусть эта байда
еще погниет внутpи...
...блин, дайте же кто-нибудь пепельницу! Задолбало стpушивать пепел
в легкие...
...о, чеpт, мой "Ролекс" туда упал...
...я надеюсь, в моpге еще есть свободная койка...
...нитки закончились. У кого-нибудь есть гвозди?..
...ой!!! Хмм, вы не пpипомните случая, что бы кто-нибудь выжил после
вливания 500 мл pаствоpа хлоpистого калия?..
...блин, опять пpобки пеpегоpели, я ни хpена не вижу...
...знаешь, сколько сейчас стоит почка на чеpном pынке? А пpикинь, у
него их две...
...все стойте на месте и не шевелитесь - я потеpял контактные
линзы...
...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хpеновина не билась? Она
мешает мне сосpедоточиться...
...а эта хеpня что здесь делает?..
...не надо дpаматизиpовать - ведь если глубоко вдуматься, то не
такая уж это и большая потеpя для человечества...
...ух ты, ни хpена себе! Hи у кого случайно нет с собой
фотоаппаpата?..
...что, гpохнулась в обмоpок? М-да, медсестpы - они и есть
медсестpы...
...так это же любовник моей жены! Какая пpиятная встpеча...
...меня pаздpажает, когда не хватает деталей!..
...чуваки, деpжите его. Сейчас закончится анестезия, а я еще всю эту
хеpню обpатно не засунул...
...хватит пpикалываться, пpишейте эту фигню обpатно. Что значит - не
помните, где она была?..
...все, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутpи, как в пpошлый
pаз...
...как, и у тебя это тоже пеpвая опеpация?..
...ну ничего, пеpвый блин, как говоpится...
...дайте мне еще скальпель, а то и этот сломался...
...здесь стеpильно? Убоpщица мыла пол или нет?..
...да остоpожно ты, он же сюда не пол менять пpишел...
...что значит - это еще не вскpытие? Почему мне не сказали?..
...pежь, не бойся. Халаты все pавно не нам стиpать...
...не упиpайся в него ногой, когда скальпель вытаскиваешь. Ботинки
испачкаешь...
...кто-нибудь сбегайте за учебником. Я пpогулял как pаз те лекции,
когда пpоходили эту зеленую байдень...
...да на хpена ты мучишься. Все pавно вскpывать будут завтpа, а у
нас выходной...
...да, кpови здесь хватит только на одного, кого из них будем
спасать?..
...никто не видел, куда делся скальпель?..
...он хоть успел обзавестись детьми?..
...сестpа, этот пациент никому не завещал свои оpганы?..
...остоpожно, сейчас кpовь бpызнет, пpикpойтесь чем-нибудь...
...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
...чеpт, из учебника выpвана 47-я стpаница...
...Фу! Здесь нужна тpяпка, позовите кто-нибудь убоpщицу. А лучше
двух...
...смотpи пpикол: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А
этот неpв для чего?..
...это не та нога...
...кто-нибудь умеет делать массаж сеpдца?..
...давайте побыстpее закончим, а то чеpез полчаса начнется футбол...
...что там, пpовода не хватает?..
...говоpишь, он пpожил 20 лет с этой хpеновиной внутpи?..
...надо потоpопиться - анестезии хватит еще максимум на 2 минуты...
...250 удаpов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...
...ну вот, пожалуйста! Я же тебя пpосил не смешить меня!..
..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пеpесчитайте". -
"Шесть". - "А на полу?" - "Hи одного". - "Тогда пpидется снова
вскpывать"...

Добавлено (18.05.2008, 16:10)
---------------------------------------------
Встречаются два приятеля. Один хвастается: "Вовка, ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на Божью матерь!"
Вовка заинтересовался:"А фотка есть?"
"Конечно, смотри!"
"Ой, матерь божья...Какая страшная.

Добавлено (18.05.2008, 16:19)
---------------------------------------------
Сидит на унитазе Змей Горыныч и размышляет:
- До чего упрямый богатырь, этот Илья Муромец! Выходит - и то с трудом!!

Добавлено (18.05.2008, 16:31)
---------------------------------------------
На рынке девушка покупает шубку.
Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец, подумав:
- Ну ладно, выковыривай.

Добавлено (18.05.2008, 16:33)
---------------------------------------------
Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!"

Добавлено (06.06.2008, 22:02)
---------------------------------------------
-Ой,какие у вас красивые ямочки на щеках!!
-идиот,это ноздри!!

-Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликтов,да если ребёнок появился поздно и внетрезвом виде.

-Что получится если скрестить Мери Попинс и Пеппи Длинный Чулок??
-еее........Мери Длинны Попинс.

Адиколон "Маленькая фея"-волшебный шаг в мир алкоголизма.

Что у трезвого на уме,то у пьяного в мочовом пузыре))

-Знаешь,одна голова-это хорошо!!
-Да,правда!Одна голова-это очнь хорошо!!

-А Вася дома??
-Нет,Васи больше нету!
-Он покинул наш мир???
-Да,он подключился к интернету.

Настоящая клаустрафобия,это когда заходишь в туалет и от страха получается всё!!

Хор мальчиков клаустрафобиков застрял в лифте.....

Моё терпение пукнуло))!!!

-Вы незамужняя?
-Да,дважди!

Раннее утро.Дежурная аптека.молодой человек:
-дайте мне средство от бессонницы.
-Вам какое?
-Тест на опредиление беременности.

-Ну как там,внученька,поживает твой грейпфрут??
-бабушка,сколько можно??Не грейпфрут,а бой-вренд!!

Вышел заяц на крыльцо.......и почесал стартовый пакет "МТС"

Щоб знайти площу Леніна, потрібно довжину Леніна помножити на ширину Леніна.

Слон - це гібрид довгоносика, товстолобіка та чебурашки

Жінка-водій - як морська свинка: нічого спільного ні з морем, ні з свинями.

Ми за американські гроші купляємо в осіб кавказької національності італійські товари китайського виробництва, а потім по-українські обурюємся, мовляв, довели країну кляті москалі.

Як не працюй - завжди знайдеться козел, що працює менше, а одержує більше ...

Господині на замітку: Щоб дізнатись, чи підсолений борщ - достатньо опустити в нього два електрода, і пустити по ним струм - і як

що відчуєте запах хлору, значить, борщ вже підсолений...

Вона була від щастя на сьомому місяці...

Космос зовсім не далеко! До нього можно доїхати за годину на автомобілі, якщо їхати прямо вверх. (Сэр Фред Хойл, британський астроном, 1979р.)

Вищий ступінь ігрової майстерності - це коли геймер і комп'ютер глючать синхронно

Липа - це сосна, внесена у звітність як дуб.

У нас перш ніж уступлять людині місце - спочатку зроблять її інвалідом.

Тверезий п’яному не товариш, а засіб пересування.

Дивіться на DVD... Подивилися? Тепер дивіться на пилосос.

Чоловік ганяється за жінкою, поки вона його не спіймає.

Як лікарі його не лікували.... він все одно одужав.

Іменинників тягнуть за вуха, а за що тоді потрібно тягти нареченого?

-Дівчина, від Вас так приємно пахне... Що Ви пили сьогодні?...

Існує три причини неявки: забув, запив або забив.

Киянин - це одесит, що не доїхав до Москви.

Новий "Доместос" вбиває всі відомі мікроби! А невідомі він бере у полон, для дослідів..

Водії львівськіх маршруток оголосили голодування. Вони вимагають відмінити Правила дорожнього руху.

Три рази залазив вовк в естонський капкан, три рази принаду з'їдав - а капкан так і не захлопнувся.

Якщо в тебе чудова дружина, офігенна коханка, крута тачка, немає проблем з владою та податковими службами, а коли ти виходиш на вулицю завжди світить сонечко і перехожі посміхаються - скажи НІ наркотикам!

Для того, щоб Білосніжці легше було запам’ятати кількість гномів, їй відрубали три пальці.

І хочеться, і колеться - сказав зоофіл, придивляючись до їжачка

Лисина - це галявинка, витоптана думками.

Американські геологи знайшли над великим рудовищем американської нафти якусь арабську країну...

Гарні мужики на дорозі не валяються. Вони валяються на дивані.

Гроші - як кисень: мало - задихаєшся, багато - паморочиться в голові.

Кримінальні новини. В селі Нижні Байстрюки громадянин, який називає себе представником фірми "Sony", продавав місцевим жителям рідкокристалічні телевізори на розлив.

Страшною прикметою вважається, якщо чорний кіт розіб'є дзеркало порожнім відром.

Абонент знаходиться на зоні і тимчасово недоступний.

"Щущуть" - міра спиртного під кінець свята.

На паркані було написано слово "МИР". З трьома помилками...

Китайці взломали сайт Пентагону - кожен китаєць попробував один пароль.

Вчені дослідили, що сама зрозуміла мова на Землі - китайська. Її розуміють 1,5 міліарда людей.

Ніхто не знає стільки, скільки не знаю я!

Перше правило лижника: жовтий сніг їсти не можна!

Роман Абрамович забув витягнути гаманець з кишені, і випадково виправ річний бюджет Нігерії

Коли хтось вам говорить, що боїться літати у літаку - не вірте! Насправді він боїться падати...

Немає такої чистої і світлої думки, яку б наша людина не змогла б висловити в брудній матерній формі.

Ніщо так не знімає сонливість, як чашечка міцної, солодкої, гарячої кави, виплеснутої на живіт.

Ось вже багато років наш народ качає права. Поки що вдалося зкачати процентів 15%

В нарковскую хату стучит участковый. Открывает нарик.
Участковый:
- Тут соседи жалуются, говорят, из вашей квартиры какими-то тряпками жжёными воняет, смех постоянно доносится. Чем вы тут занимаетесь?
Нарк:
- Да так, ничем... тряпки жжём, смеемся...

-Доктор, я обычно теряю свою память!!!
-Когда вы заметили на это?
-На что???

Пьяный мужик говорит девушке:
-Ты уродина, некрасива!
-А ты бухарик!!!
-Ну да, но для меня завтра все прошло!!

-Мама, мне не нравится дедушка
-Ну тогда отдели его и кушай картошки!!!

Медведев наутро после выборов звонит своей маме:
- Мама, ну, как вы там?
- Ой, сынок, всю ночь не спали, за тебя переживали.
- Мама! Ну хоть вы не под%%бывайте!!!

Нам не дано предугадать,
чем наше слово отзовётся:
попробуй громко крикнуть "бл*дь"
- и каждый третий обернётся...

Я вот тут подумал - и у меня родилась мысль...
- А я не подумал - и у меня родилась дочь...

В детском садике:
-Твои родители мультфильмов боятся?
-Hет
-А мои боятся.Только мультики начнутся,они залезают под одеяло и трясутся,трясутся...

Двое приятелей.
- Чего это ты вырезаешь из газет?
- Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман.

Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она многозначительно:
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и через минут пять выйду...
Выходит, вся важная. Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!

Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну, и что?
- Так ведь он в ее трусах курил!

Вовочка: - Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говооришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?",
а она: "Естественно!"

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя -
бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация.
Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота
и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

***

Создали компьютер управляемый голосом.
Демонстратор просит соблюдать тишину в зале.
Все замолкли, и вдруг тихий голос из зала "Формат Цэ, энтер".

****
Программеры - они толстые. Потому что они сидят.
А админы - они тощие. Потому что бегают.
Впрочем, бывают тощие программеры.
Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы.
Также встречаются и толстые админы.
Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль.
Потому что она уйдет и придется думать ее снова.
У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно.
Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает.
Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами.
Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут.
Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль.
Админы заказывают еду в офис.
Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет.
И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером.
Потому что админы любят питаться от Макдональдса.
Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит.
Если они не обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль.
Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома.
Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро.
Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет.
И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят.
Они там живут.
У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник.
Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет.
А в среду идет переход от одной мысли к другой.
Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп.
Админы редко спят больше десяти минут.
Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет.
И придется просыпаться по необходимости.
А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много.
Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула.
Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг.
Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг.
Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят.
Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве.
Когда они просыпаются, они снова пьют пиво.
Потому что хочется.

Потому что они админы. И программеры.

***

Таможня при выезде в Поляндию из Украины. Подруливает га зелька с брезентовым тентом на кузове. В кабине водила и сопровождающий, а под тентом 5 бидонов, доверху наполненных свежеоткачанным медом. Таможенники обрадовались, оживились и предъявив всякие бумажки по поводу пошлины на вывоз меда за пределы Украины стали многозначительно-опросительно-выжидательно смотреть в глаза сопровождающему. Сопровождающий не моргнув глазом заявляет, что это ИХ мед, он его собирается загнать друзьям-перекупщикам в поляндии и, если господа-таможенники будут так любезны и поскорее их пропустят, то на обратном пути он де обещает их поблагодарить бутылкой польской водяры. Обиженные таким выдающимся непониманием проблем честных сотрудников украинской таможни, те заявляют, что без уплаты полной пошлины (30% от рыночной стоимости груза в поляндии, около $200) они груз не пропустят. Hа это сопровождающий говорит, что и бутылку он тогда тоже не поставит. В ответ раздается дружный смех таможенников и пограничников. А потом начинается подлинный цирк.

Газель съезжает с трассы на травку, сопровождающий звонит куда-то по мобильнику, они с водилой открывают тент и крышки бидонов и садятся курить. Через полчаса с польской стороны подъезжает крытый грузовичек и деловитые поляки выгружают на травку... 5 пчелиных ульев и открывают летки. Дальше Вы наверное догадыветесь. За неполных 2 часа 5 роев пчел безпошлинно с наглым и безпардонным жужжанием, под матюки пограничников и скрежет зубов таможенников о железо пограничного шлагбаума перекачивают под чистую все содержимое 5-ти бидонов к себе в улики. Украинцы закрываю тент и с гордым видом уезжают в поляндию без капли меда.