 |
|
 |
|
|
Лутшый анегдот!
|
|
|
У вас
| Дата: Суббота, 07.06.2008, 23:02 | Сообщение # 26 |
|
| vova4ka,     Молодец Вова поднял настроение как!!!!
Я готов признать, что я не всегда могу быть прав, но я никогда не ошибаюсь. © Samuel Goldwyn
|
| |
| |
|
У вас
| Дата: Суббота, 07.06.2008, 23:03 | Сообщение # 27 |
|
vova4ka
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 2992
|
| общежитие.Девушки пригласили к себе на вечеринку знакомых ребят. Время ближе к назначенному. Как всегда, ничего не готово. Приходит один из приглашенных. Одна из хозяек стоит и гладит блузку, готовясь к тусовке. Над ней через всю комнату протянута веревка, на которой сушатся футболки и... предметы нижнего женского туалета. Увидев это, парень спрашивает у девушки (которая, кстати, по привычке не обращает на веревку никакого внимания) - "Можно я трусы сниму?".Подруга обалдевшим взлядом смотрит на него, на его брюки, и говорит (отмороженно так) - "Снимай, если хочешь..." На уроке английского препод попросил Ваську: Close the window, do it! (Клоуз зе винвоу, ду ит - закройте окно, сделайте это) Васек проснулся, непонимающе на препа посмотрел и сказал: -Дует? Странно, а мне не дует... Все легли.
Вона та, що живе лише посмішкою, але в душі завжди падає дощ...
А в серці посміхається ангел...
|
| |
| |
|
У вас
| Дата: Суббота, 07.06.2008, 23:03 | Сообщение # 28 |
|
| - Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это д%%ьмо у тебя затвердеет..."
Я готов признать, что я не всегда могу быть прав, но я никогда не ошибаюсь. © Samuel Goldwyn
|
| |
| |
|
У вас
| Дата: Суббота, 07.06.2008, 23:03 | Сообщение # 29 |
|
Алекса
Гильдия:Женщина
Сообщений: 102
|
| Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят у камина, всё как положено: виски, Таймс.
Вдруг с улицы доносятся жуткие крики и вой. Ватсон пугается:
- Холмс, боже мой, ЧТО ЭТО?!!
Холмс флегматично:
- Это Мика Ньютон, Аномалия, издевается над собакой Баскервилей.
Жертва не виновата.
|
| |
| |
|
У вас
| Дата: Суббота, 07.06.2008, 23:03 | Сообщение # 30 |
|
vova4ka
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 2992
|
| Алекса,
Вона та, що живе лише посмішкою, але в душі завжди падає дощ...
А в серці посміхається ангел...
|
| |
| |
|
У вас
| Дата: Суббота, 07.06.2008, 23:03 | Сообщение # 31 |
|
Алекса
Гильдия:Женщина
Сообщений: 102
|
| Несколько признаков, по которым можно опознать наличие в пространстве вокруг вас МикаНьютон Аномалий:
1 - в доме решительно ничего не работает, выбило пробки, все искрит, счетчик Гейгера зашкаливает.
2 - не берет мобилка.
3 - откуда-то доноситься музыка, за окном летают белые лошади, ваш город или село затопило теплой рекой, вокруг на лодках плавают кадеты, а среди всего этого бедлама стоит странная девушка Оксанка 
Значит вы попались!
"Пожарные приехать не успели!..." 
Жертва не виновата.
|
| |
| |
|
У вас
| Дата: Суббота, 07.06.2008, 23:03 | Сообщение # 32 |
|
| Алекса,   прикольно!
- Наверно Вам стоит какое то время воздерживаться от секса.
-Как долго?
-С точки зрения эволюции я бы посоветовал вечно.(с.) Доктор Хаус.
|
| |
| |
|
У вас
| Дата: Суббота, 07.06.2008, 23:04 | Сообщение # 33 |
|
vova4ka
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 2992
|
| Рекордна швидкість передачі інформації на коротку відстань була досягнута сьогодні в офісі однієї з комп'ютерних фірм при падінні зі стілажу висотою в один метр коробки, що містила 20 накопичувачів Seagate Barracuda 300 GB. Загальний об'єм переданою на відстань 1 метра інформації склав 300*20*8 = 48 000 гигабіт, час передачі склав t=sqrt(2h/g) =0.4 секунди. Таким чином, середня швидкість передачі інформації склала 120 терабіт/с!!!
_____________ О приеме на работу
"В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю:
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Вона та, що живе лише посмішкою, але в душі завжди падає дощ...
А в серці посміхається ангел...
|
| |
| |
|
У вас
| Дата: Суббота, 07.06.2008, 23:04 | Сообщение # 34 |
|
vova4ka
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 2992
|
| Зловив новий українець золоту рибку, і вона йому по стандартній схемі пропонує її відпустити, при умові виконати його бажання.
Подумав українець і каже: От я тут живу, а вілла в мене на канарах, зроби мені автостраду щоб я на машині туди-сюди з комфортом їздив.
Рибка каже: Та слухай, це ж стільки цементу, асфальту, мостів треба, дуже важко, давай щось інше.
Українець подумав і каже: Ну от в мене було 4 жінки і всі вони мене покинули через численні сварки, нерозумію я жінок, зроби так, щоб я міг нормально жити із жінками та розуміти їх.
Рибка: Слухай, тобі автостраду на 4 чи на 6 смуг?
Вона та, що живе лише посмішкою, але в душі завжди падає дощ...
А в серці посміхається ангел...
|
| |
| |
|
У вас
| Дата: Суббота, 07.06.2008, 23:04 | Сообщение # 35 |
|
vova4ka
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 2992
|
| Милий Юрій!
Як добре, що ти є на світі.
Дізнавшись про тебе, я щодня, немов вперше, з нетерпінням чекаю побачення.
Слава богу, ти вже дорослий і ми з тобою можемо дозволити собі тісніші зустрічі, не побоюючись батьків або закону - в 18 років це можна.
Милий, ти не лякайся, я хочу тобі де в чому признатися.
Так вийшло, що у мене були до тебе тісні зустрічі з деякими твоїми друзями - але ти пробачиш мене, милий, правда?
Адже все-таки мій вибір зупинився на тобі. Напевно, це тому що ти не такий, як інші.
Ти єдиний, хто ще не знає мене близько. Юрась, я хочу зробити твої роки молодості незабутніми.
Можливо, це в мені звучить весна - звідки знати, це дійсно схоже на заклик весни.
Юрчику! У цей святковий день я прошу тебе лише про одне - зайти до мені в гості, адже це буває так рідко.
В мені жевріє надія, що з цього візиту наші зустрічі стануть постійними.
Щиро твій, районний військкомат.
Вона та, що живе лише посмішкою, але в душі завжди падає дощ...
А в серці посміхається ангел...
|
| |
| |
|
У вас
| Дата: Суббота, 07.06.2008, 23:04 | Сообщение # 36 |
|
vova4ka
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 2992
|
| Дзвінок в аварійну газу:
- Синки, що таке??? Плиту з ранку включила, а газ не горить !!!
- Бабуся, а ви сірник запалювали???
- Зараз запалю... *** Карлсон говорить малюкові:
- Нам прислали посилку, в ній 10 банок повидла. По 8 кожному!
- А як це????
- Не знаю... але свої 8 я вже з'їв! *** - Мам, а чому у тата так мало волосся?
- Тому що він багато думає.
- А чому у тебе так багато?
- Замовкни і їж! *** - Завтра йдемо в похід.
- А теплі речі брати?
- Так, візьми пляшок шість! *** Якщо вам прийшов лист з темою Повістка - зразу його знищіть - це вірус, який позбавить вас інету на цілий рік. *** Знаєте, що вийде якщо зхрестити змію та їжака??? Метр колючого дроту! *** ...Вгадайте, що вийде якщо зхрестити жирафа і крота?
Відповідь: Самохідна бурова установка *** Не хочеш цю мелодію на свій мобільний телефон?! Відправ "НЕ ХОЧУ" на 4242! *** - Земля !!! Земля !!! - кричали моряки на корабли.
- Мясо !!! Мясо !!! - кричали папуаси на березі....
Вона та, що живе лише посмішкою, але в душі завжди падає дощ...
А в серці посміхається ангел...
|
| |
| |
|
У вас
| Дата: Суббота, 07.06.2008, 23:04 | Сообщение # 37 |
|
vova4ka
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 2992
|
| Инструкции из жизни
Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции: На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?) На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ
На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ
Вона та, що живе лише посмішкою, але в душі завжди падає дощ...
А в серці посміхається ангел...
|
| |
| |
|
У вас
| Дата: Суббота, 07.06.2008, 23:04 | Сообщение # 38 |
|
vova4ka
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 2992
|
| Инструкция по открыванию двери 1.1. Избегайте открывания дверей, с инструкциями по открыванию которых Вы не знакомы.
1.2. Прежде чем приступить к открыванию двери, убедитесь, что это та дверь, которая Вам необходима. 2.1. Осмотрите дверь и убедитесь, что это действительно дверь.
2.2. Визуально определите параметры двери, чтобы проход через нее не был для Вас затруднительным.
2.3. Найдите на двери ручку. Это можно сделать, осмотрев дверную панель, или, при недостаточном освящении, найти на ощупь. 3.1. Встаньте так, чтобы дверная ручка была напротив Вас.
3.2. Вытянув правую или левую руку, необходимо, отведя большой палец в сторону, обхватить дверную ручку за ее наиболее широкую часть.
3.3. После четкого выполнения П.3.2 настоящей инструкции потяните дверную ручку на себя с небольшим усилием; 1) если при этом дверь осталась на месте, а ручка оторвалась от дверной панели, то, возможно, Вы приложили слишком большое усилие;
2) если дверь осталась на месте, попробуйте слегка надавить на ручку, оттолкнуть дверь от себя или потянуть дверь к себе;
3) если дверь опять не открылась, попробуйте отпустить дверную ручку и постучать;
4) если в течение 30 мин после Вашего стука дверь не открылась, значит, она заперта на ключ;
5) в этом случае достаньте ключ и воспользуйтесь инструкцией по открыванию двери ключом;
6) если после всех попыток открыть дверь осталась закрытой, прочтите П.1.1 и П.1.2
Вона та, що живе лише посмішкою, але в душі завжди падає дощ...
А в серці посміхається ангел...
|
| |
| |
|
У вас
| Дата: Суббота, 07.06.2008, 23:05 | Сообщение # 39 |
|
Леха
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 283
|
| Вырастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Ну медведь думает: "Пора косить, надо только попробовать как травка". Завернул косячок, покурил. Да... классная трава. Косить его конечно сломало. Что делать? Смотрит - лиса идет.
- Лиса, смотри какую я коноплю вырастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забирай пол поля себе. А?
- Ну что ж, по рукам, только ты сначала дай попробовать.
Попробовала лиса травку покурить.
- Круто, - говорит, - классная трава!
Пошла за косой, тут-то ее и прибило. Косить уже влом. Смотрит - волк идет.
- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четверть твоя!
- Да можно, только попробовать дай.
Затянулся волк...
- Класс! - говорит.
Пошел за косой. Принес косу, смотрит на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдруг смотрит - еж идет.
- Привет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
- А че - говорит еж - Скошу. Только ты попробовать сначала дай.
Скрутил ежик папироску, закурил...
- Да - говорит - За такую травку можно и поработать.
Взял у волка косу и пошел косить. Медведь сидит, вдруг смотрит: какой-то ежик его траву косит! Подошел, глядит, точно - ежик! Он его лапой так слегка придавил. Еж косит. Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. Еж косит еще усерднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!Добавлено (30.12.2007, 10:30)
---------------------------------------------
Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"... Добавлено (02.01.2008, 12:21)
---------------------------------------------
И вот по беговой дорожке бежит японский спротсмен Хировато и действительно он плохо бежит
И слова просты.....бери....и пой
Сообщение отредактировал Леха - Воскресенье, 30.12.2007, 10:29 |
| |
| |
|
У вас
| Дата: Суббота, 07.06.2008, 23:05 | Сообщение # 40 |
|
Алекса
Гильдия:Женщина
Сообщений: 102
|
| Скрестили понос со склерозом.
Теперь человек спешит, но не помнит куда
Жертва не виновата.
|
| |
| |
|
У вас
| Дата: Суббота, 07.06.2008, 23:05 | Сообщение # 41 |
|
Li-Dok
Гильдия:Женщина
Сообщений: 88
|
| Сын хватит курить!!!
-- папа я девочка. что бы попки у младенцев были сухими и чистыми,надо их сушить и чистить. Заходит Киллер в ресторан и подходит к двум особам иговорит:"Простите,а можно вас перебить". - за что отвечает директор рынка?
-за базар. -Ты видел сон про обезьянок и бегемотика?
-Нет...
-Так посмотри,класный! Ты жене изменяешь?
-А комуже ещё?
Атмосферным столбом давит воздух,
Тень сомнений на лицах людей,
Я уйду в мир нулей, кликать поздно
И стучать в день закрытых дверей.
|
| |
| |
|
У вас
| Дата: Суббота, 07.06.2008, 23:05 | Сообщение # 42 |
|
САШУНЯ
Гильдия:Женщина
Сообщений: 167
|
| Li-Dok смешно! 
I*m sorry!!!!!
|
| |
| |
|
У вас
| Дата: Суббота, 07.06.2008, 23:05 | Сообщение # 43 |
|
| Отче наш, иже еси на моём PC!
Да святится имя Твое и расширение Твое, да приидет прерывание Твое.
Да будет воля Твоя на винте как в RAM'e. Basic наш насущный дай нам днесь,
и прости нам дизассемблеры и антивирусы наши, как копирайты прощаем мы.
Не введи нас во Exception Error, но избавь нас от зависания,
Ибо Твое есть адресное пространство, и порты, и регистры.
Во имя CTRL'a, ALT'a, Cвятого Del'a, всемогущего RESET'a
Во веки веков ENTER...
"Народ не имеющий национального самосознания - есть навоз, на котором произростают другие народы". Столыпин.
|
| |
| |
|
У вас
| Дата: Суббота, 07.06.2008, 23:05 | Сообщение # 44 |
|
MaxMC
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 165
|
| inorganic2, зачет
Это как молитва программиста:"Господи, перезагрузи этот мир"
|
| |
| |
|
У вас
| Дата: Суббота, 07.06.2008, 23:06 | Сообщение # 45 |
|
САШУНЯ
Гильдия:Женщина
Сообщений: 167
|
| Ага!
I*m sorry!!!!!
|
| |
| |
|
У вас
| Дата: Суббота, 07.06.2008, 23:06 | Сообщение # 46 |
|
Леха
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 283
|
| На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная.
На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться.
Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....
Дама просит остановить маршрутку.
Едут дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:
"Вам под люком (падлюкам) не дует?"
Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты...
Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка...
И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье...
Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету...
И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
И слова просты.....бери....и пой
|
| |
| |
|
У вас
| Дата: Суббота, 07.06.2008, 23:06 | Сообщение # 47 |
|
IceBaby
Гильдия:Женщина
Сообщений: 111
|
| Студент заходит на экзамен.
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Какой предмет?
- Который сдаю.
- А какой предмет сдаешь?
- Ну, это вы придираетесь!
Спасибо тем, кто меня любит - Вы делаете меня лучше!
Спасибо тем, кто меня ненавидит - Вы делаете меня сильнее!
Спасибо тем, кому вообще пофиг - Вы нужны для масовки
|
| |
| |
|
У вас
| Дата: Суббота, 07.06.2008, 23:06 | Сообщение # 48 |
|
MaxMC
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 165
|
| IceBaby, из разряда, во валит 
|
| |
| |
|
У вас
| Дата: Суббота, 07.06.2008, 23:06 | Сообщение # 49 |
|
№1Fan
Гильдия:Мужчина
Сообщений: 1171
|
| Правительство сельского хозяйства Китая в целах борьбы
с вредителями,за каждую сданую саранчу пообещало
видавать 1 юань.Теперь все крестьяне розводат саранчу. Хрущов послал ливерную колбасу в Америку на анализ.
Через неделю пришло заключение:"В вашем кале глистов не обнаружено!" Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят.
-Послушайте Ватсон!Что у вас за странное имя-Доктор?
123
|
| |
| |
|
У вас
| Дата: Суббота, 07.06.2008, 23:07 | Сообщение # 50 |
|
| Посмотрите прикол вот ОСП-студии,-концертная запись уральцев, особенно прикололо, как чувак танцует
Уральские пельмени
|
| |
| |
|
|
 |
|
 | |
